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孩子最喜欢听爸妈说这10句话,你越说孩子越优秀

来源:中国教育报 发布:2020-01-20

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每天睡觉前,孩子会搂着我的脖子,在我耳边轻声说:“妈妈,你是我最好的妈妈,我最爱你了!”

我也会积极回应他:“谢谢宝贝,妈妈也爱你哦~”

下班后推开门,孩子会远远地叫一声“妈妈”,在我答应之后,他连忙跑过来对我说:“妈妈,你下班啦?欢迎你回家!”

我会蹲下来,和他紧紧拥抱,对他说:“宝贝,谢谢你来迎接我,妈妈感觉好幸福哦~”

儿子不到4岁半,这是我与他的日常对话。

身边很多朋友,都惊叹我和孩子的相处,对孩子的懂事、暖心更是一顿夸,直问我怎么能把孩子教得这么好。

其实,要说有什么诀窍,那就是我每天都和他好好说话。

爸爸妈妈们,也可以从下面十句话开始练习,让孩子一天比一天优秀。

01

“我爱你”  
让孩子在被爱中得到滋养


若要问,世界上最美的一句话是什么,那一定是“我爱你”。

而最有力量的“我爱你”,往往来自父母。

父母是第一个给予孩子爱、教会孩子爱的人。

作为父母,我们给孩子的爱应该是无条件的,不需要孩子用好行为、好成绩来换取。

我们不仅要爱孩子身上我们喜欢的样子,更要接纳孩子身上我们不喜欢的样子。

爱他,如他所是,爱他本来的样子。

每天一句“我爱你”,为亲子账户不断储值,让孩子在爱中得到滋养。

02


“我理解你的感受”

让孩子在被理解后学会共情

感受是从心发出的信号,感受对每一个人来说,都非常重要。

理解孩子的感受,是打开亲子沟通的敲门砖,是解决亲子问题的杀手锏。

“我理解你现在的生气,我刚才不该对你吼,我向你道歉,对不起。如果刚才的事再发生的话,我们要怎么解决会更好呢?”  
   

“今天作业这么多让你有些烦躁,我理解你的感受,那你需要我的帮助吗?    

 

“我感觉你有点不开心,是因为我把电视关了,我理解你在想看电视时不能看的心情,你想想看,你现在该做的事是什么?  

当孩子有情绪时,认同并理解他的情绪感受。  

感受一旦被理解、被共情,沟通大门就打开了,亲子冲突和矛盾便随之减少。

更能让孩子关注于解决问题,而不是陷入感受里闹情绪。

更重要的是,我们培养了孩子理解他人、共情他人的能力。

03

“对我来说,你很重要”  
让孩子在被重视中得到安全感


常常听到家长对孩子说:“你再不听话,妈妈就不要你了!”

这是一句会让孩子内心彻底崩溃的话。

于世界而言,妈妈是一个人;但于孩子而言,妈妈是他的整个世界。

当年幼的孩子听到这句话时,这会在他小小的内心种下一颗种子,让他内心充满恐惧、害怕、焦虑和委屈,时刻担心自己被抛弃,没有安全感。

永远都不要再对孩子说“我不要你”之类的话,而是多说“对我来说,你很重要”。

孩子发脾气时,理解他的情绪,对他说“对我来说,你的感受很重要”,以表示对他的重视与关心。

为孩子安排事情时,征求他的意见,对他说“对我来说,你自己的意见很重要”,以表示对他的尊重与信任。

04

“你自己是怎么想的?  
让孩子在启发中学会独立思考


父母从小教孩子认识世界,习惯直接告诉孩子答案,孩子不需要思考,轻而易举就能学到很多知识和道理。

父母习惯了这样教导,孩子也习惯了依赖。父母直接给孩子答案,孩子就没有机会自己思考。

没有人可以在不用思考中,学会独立思考。

学会独立思考,是拥有独立完整人格的必经之路,也是走向成熟的基本门槛。

苏格拉底说,未经思考的人生,不值得过。

多向孩子问“你自己是怎么想的”。

孩子表达了自己的想法后,在他说的正确的地方给予认同,不完善的地方给予建议。

孩子会根据建议思考出新的想法,在不断的思考中提升自己的认知力和独立性,活出属于自己的人生。

05

“你可以自己做决定”  
让孩子在授权中学会自我负责


在孩子学会独立思考,拥有自己的主见,能对事物的好坏做出自己的判断后,就可以让孩子自己做决定。

让孩子自己做决定,赋予孩子自主权,能激发孩子内在的自我掌控感。

“你想先写作业,还是先背书,由你自己做决定!  

“你按照你自己的想法去做,你可以自己做决定!    

“你现在完全可以为自己负责,你自己的事,可以自己做决定怎么处理。  

一旦孩子自己做出了决定,更容易去兑现行动,为自己的决定和行为承担责任。  

最后,父母再加上一句“我相信你的判断/决定”,给孩子赋能,更能激起孩子的内在动力,自我负责。

06

“你想想要怎么做对你会更好”  
让孩子成为更好的自己


“我说的是对的!    

“我这是为你好!    

“你不可以那样做!    

“你应该按照我说的做。  

诸如之类的话,反复在孩子的耳边响起,孩子会变得失去自我,也会失去突破自我的动力。  

这些话,就像禁锢孩子思想的枷锁。

让孩子的大脑变成一味听话、顺从父母、满足他人的空壳,大脑系统永远都只是输入,而没有输出,没有自己的思想和觉悟。

将我们对孩子说的“你要......”“你应该......”改为“你想想要怎么做对你会更好”“你可以选择怎么做更好”。

不再操控孩子,不再命令孩子按我们大人的想法来,而是让孩子成为他自己,才有可能自我实现,做得更好。

“这次考试没有考出你的实际水平,你想想,你可以怎么做能让自己正常发挥。” 

“你想买那个积木,我没有答应你,你就打我,我很生气。你想想,用什么样的方式和我说话才是尊重人的方式。”

07

“这是你自己努力的结果”  
让孩子在肯定中学会自我认可


每个人都渴望爱,渴望肯定。被肯定、被认可、被鼓励,是增强自我认可的精神营养。

我们对自我的认可是由关系中别人对我们的认可发展而来的,我们需要知道我们能做到什么,从而发展“我能行”的信念。

给孩子多一些肯定,让这份肯定成为孩子生命能量的源泉,抵挡风雨的利器,砥砺前行的铠甲。 

“你这次数学进步了20分,考出了98分的好成绩,这都是你自己努力的结果。     
“你奥数比赛得了第一名,这都是你平时努力学习、坚持不懈的结果。    

08

“我相信你可以做得更好”
让孩子在信任中拥有自信


一个人最大的信心是来自自信,而非他信。而自信,经由他信培养而来。

也就是说,父母在任何时候都相信孩子,对孩子的信任,能让孩子变得自信。

大人常说的“你一定可以做得更好”,会让孩子带着压力负重前行。

基于孩子的实际能力,“我相信你可以做得更好”,是让孩子带着信任去挑战自己。

“这次进步了10分,这与你自己的努力分不开,你继续保持,我相信你可以做得更好。  
    
“我知道你自己想要做好,我们一起来分析原因,即使犯错误也能让你有所收获,我相信你可以从这件事中学习成长,下次可以做得更好。    

09

“我需要你的帮助,可以吗?
让孩子在被需要中获得价值感 


个体心理学创始人阿德勒说,人在童年时代,首要目的是追求归属感和价值感。

所谓价值感,就是可以被需要。

我们常听到的是“你去帮我拿个凳子过来”“你给我拎下袋子”“你帮我做个事”......

看上去是请求帮忙,实际上是命令式的操控,这往往会遭到孩子内心的反抗,孩子即使去做了也非心甘情愿。

孩子为大人做的任何事,并非全部都要理所应当。

他拥有选择权,他可以欣然答应为你做,也可能被迫为你做,还可能以各种理由拒绝你。

“我需要你的帮助,可以吗?”以请求的口吻询问,这是平等的交流,对孩子的尊重。

他有权拒绝,但却不忍心拒绝,因为他内心希望被需要,希望实现自己的价值,更重要的是他内心对父母充满爱。

在任何时候,需要孩子的帮助,都明确提出我们需要他的帮助,让他看见他的价值所在,他会更愿意帮忙。

10

“谢谢你的帮忙”  
让孩子在致谢中学会感恩


如果你想让孩子经常愿意为你做事,你需要在他做完事情后,让他感受到与能力相匹配的贡献。

这只需要从对他表示感谢开始。

哪怕孩子为我们端个碗,倒个水,提个东西,都需要表示对他的感谢。

“谢谢你的帮忙”,是让一个人自我价值得以呈现的真实反馈。

这种内在价值被唤醒之后,孩子在下次得到别人帮助时,自然懂得感恩他人,用一句致谢的话,肯定并奖赏他人的价值。

这是让孩子懂得人际交往,以及赢得好人缘的一把钥匙。


写在结尾


养育孩子是一场修行,最重要的不是抵达生命的终点,而是陪伴这个生命本身。

我们都没有做父母的经验,等到我们有经验了,才发现错过陪伴孩子成长的机会,有些伤害已经无法挽回。

只有成长我们自己,先成为有爱、有智慧、有方法的父母,才能支持孩子去勇敢创造一个水到渠成的未来。

如果我们拒绝成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上,让孩子寸步难行。

我们是带领孩子前行的引路人,从现在起,自己学习、成长和改变;在未来,孩子就拥有优秀、幸福、成功的人生。

每天练习一句,每天改变一点,你会发现自己和孩子都会有积极的变化。共勉!

        


来源:中国教育报
编辑:朱海明
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